Mi marido odia verme de vacaciones

                                                                                                                                          ATENCIÓN
“Los hechos y/o personajes de la siguiente entrada son ficticios, cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia.” 
 

Mi marido odia verme de vacaciones. El odio no viene de un día para el otro. Viene de a poco. Empieza disfrazado de alegría, luego se transforma en odio no reconocido hasta que se estalla. Y debo admitir que ¡me encanta!

La transformación se da de la siguiente manera:

Un mes antes de mis vacaciones. “Vamos Negra, ¡¡te falta sólo un mes y estas de vacaciones!! ¡¡Qué lindo! Vas a poder dormir todo lo que quieras. No vas a tener más horarios. ¡Qué bueno!”

Dos semanas antes de mis vacaciones. “Che Negra, dos semanas más y ya está. Vacaciones al fin. ¡Qué yeguita eh!”

Tres días antes de mis vacaciones. “¿Faltan tres días para tus vacaciones? ¿Cuánto tiempo es que tenés? ¿3 meses? Qué suerte la tuya eh… si, odio…digo obvio… que me pone re feliz.”

Primer día de vacaciones. “¿Y? ¿Cómo arrancaste las vacaciones? ¿Qué hiciste hoy? ¿¡Nada!? Pfff qué lindo, amor. Yo no sé si podría desperdiciar las vacaciones no haciendo nada”.

Primera semana de vacaciones. “Che amor, ya que tenés tiempo libre… ¿Podrás llevarme el traje a la tintorería, el reloj a arreglar, me averiguás lo del gimnasio y te fijas el precio de las canchitas de papi futbol? Yo porque estoy a full con el trabajo y no doy abasto”.

Segunda semana de vacaciones. “¿Limpiaste el departamento? ¿Fuiste al super? ¿Qué comida rica vas a cocinar hoy? ¿Te bañanaste hoy? Me re gusta cómo te queda ese esmalte en las uñas aunque ahora que tenés todo el tiempo del mundo podrías pintártelas más seguido ¿no? (sonrisa asquerosa).

Tercera semana de vacaciones. “Mi vida, escuchame una cosa, ahora que estas al re pedo ¿Podés llevar la cámara a arreglar? El lugar donde vi que la arreglan $5 más barata que acá a la vuelta queda en El Jaguel. Te tenés que tomar el tren Roca en Constitución y de ahí el que va a Ezeiza. Es una hora y media de viaje ida y otra hora y media de viaje a la vuelta pero ya que no estás haciendo nada… no seas vaga, ¿dale? ¡Te amo!”

Cuarta semana de vacaciones. “Boluda, estás de vacaciones y haces menos que cuando trabajás. (Risas demoníaca para tapar los 300 palos que me acaba de tirar). Tengo un amigo en el laburo que necesita que le saquen a pasear el perro. Él vive en Florida, le dije que vos estabas al re pedo y que seguro no tenías drama en ayudarlo. Le digo que si, ¿no? Yo para que hagas algo y no te quedes en casa sin planes.”

Y así transcurre mi primer mes de vacaciones. Ustedes se pensaran que soy una pobre mina, que estoy más cansada durante las vacaciones que en el resto del año y que mi marido es un terrible forro. La verdad es que mientras él me sigue armando planes yo sigo en la mía. Y la culpa no es un tema. Mi lado psicópata viene a mi rescate y como el mejor mecanismo de defensa soy incapaz de sentir culpa por dormir hasta las 13hs, por no bañarme todos los días, por no cocinar las comidas gourmet, por "fakear" el hacer la cama (eso es estirar solo el acolchado para que de afuera quede lindo aunque las sábanas de abajo esten hechas un bollo), por tener las uñas con el esmalte salteado y por muchas otras cosas más. Me tomé 4 horas en escribir esta entrada mientras le dije a él que estaba lavando la ropa y que ahora le iba a planchar las camisas. ¡Oops! Otra mentirita que se soluciona mostrando algo de carne y hueso… El dedo FUCK YOU.

El cliché de San Valentín

Hoy es fucking San Valentín y por supuesto voy a escribir sobre este maldito santo que nos viene arruinando los 14 de febrero durante más de cien años.
¿Alguno de mis ciber seguidores lo odia también?¿ Qué es lo que más odian de este día? Yo estuve varios días intentando escribir algo sarcástico, irónico, gracioso sobre este tema pero la verdad es que San Valentín simplemente saca el grinch que tengo escondido en mi alma. Y podría preguntarme el por qué de esta situación pero la verdad es que no tengo tanto tiempo para auto psicoanalizarme ya que mi público aclama una entrada.

 ¿Saben qué es lo que más odio del 14 de febrero? El "acting romántico" que no es lo mismo que
el amor eh. Esa cosa sobre actuada de expresar por todos los medios y formas que estas "enamorado". Y me da esa cosa de vivir para el otro... "Dime de qué alardeas y te diré de qué careces". Me imagino esta situación: parejita sentada juntos en frente de la pc, la mina pone en su facebook: "Gordo, te amo! Sos mi principe" y el príncipe que está sentado al lado de ella se conecta a su facebook y le responde: "Gorda, yo te amo más! Gracias por darme tantas felicidades". Los dos cierran su facebook y se ponen a ver tele sin mediar palabra. Guau pero los 1200 contactos que hacen entre los dos piensan: "Aawww qué tiernos!!! cómo me encantan!!! qué pareja más hermosa!!!!" y algunos poquitos piensan: "qué manga de forros, seguro que ella lo re cornea!".

Otra cosa que me pone mal de éste día es la idea de que exista gente que realmente disfruta del mariachi, el pasacalles, los bombones derretidos por los 36°C de este país bananero, las flores disfrazadas con papel de ositos y los peluches... los malditos y sobredimensionados peluches que en su barriga tienen escritos mensajes tan pero tan gronchos que me dan ganas de sacarme los ojos.¡Basta! ¿Qué es eso? ¿Qué clase de persona le gusta despertarse con una pancarta  afuera de la casa que diga: "Jeni, sos mi sol, mi luna y mis estrellas! Te amo! Tito"?

Hoy pensaba que si existe el día de los enamorados, podría también existir el día de los envidiosos o de los resentidos o por qué no el de los boludos. Les digo que habría muchas más ventas... Porque los boludos ¡¡¡son mayoría!!! Ponele, se podrían vender diccionarios, vouchers por una vida o un cerebro por un día, cursos de life coaching, sesiones de terapia, libros de autoayuda entre otras cosas. Yo re compraría.. ¡¡Conozco tantos boludos!! Y me auto-compraría algo, obvio! Algún peluche que tenga escrito en su barriga: ¡feliz día, pedazo de boluda!


En fin, ¿qué día creen que deberíamos festejar pero no festejamos? ¿qué le van a regalar a su enamorado? A mi este día me pone tan loca que seguramente le regale una pelea con revoleo de cenicero.

Malena Pichot

Vi este video hace dos horas y todavía estoy LLORANDO de la risa. http://vimeo.com/36509870

Naranja y media

A pedido de mi público aquí subo otras "máximas" wannabe que durante varios años (como para que tenga una base más formal y científica) fui armando mentalmente. Así como juzgué a las mujeres por su forma de nombrar la ropa interior hoy voy a juzgar a los hombres por como nombran a su media naranja. Por ejemplo, imaginémosnos esta situación. Dos amigos en una fiesta. Uno le pregunta al otro: che, quién es esa? y el otro le responde: Ella es...

- el que dice novia: es políticamente correcto. En otras palabras, un embole!

- el que dice mi mujer: es un machista encubierto y un animal en la cama.

- el que dice mi esposa: tiene su machismo controlado pero en el fondo le pesa estar casado.

- el que dice mi jermu: se comió a Osvaldo Laport y necesita urgente una exorcización.

- el que dice la bruja: se cree gracioso y necesita enaltecer su masculinidad porque tiene corto el "amigo".

- el que dice mi amigovia: vio mucho Cebollitas subcampeón.

- el que dice mi fija: tiene 13 años mentalmente y su sueño es irse a Sanber con los amigos.

- el que dice mi pareja: lo mas probable es que sea gay. Son muy pocos los hombres heterosexuales que considerarían a una mujer como par.

- el que dice mi compañera de ruta/de vida: tiene una novia feminista que le lleno la cabeza. El pobre no tiene idea de lo que dice.

- el que dice la chica con la que salgo: no tiene idea de lo que hace. Es un novato de las relaciones. Pero ésta situación se puede aprovechar.

¿Alguno de ustedes se refiere a su media naranja de otra forma? ¿tienen sus propias definiciones? y vos, ¿¡de qué lado estás?!

El cliché del ciber duelo

Hoy escribo sobre un tema cliché que tiene más años que la escarapela: LA MUERTE. Oohh y ustedes se pensaron que me iba a poner seria. No no, señores. Nada de seriedad. Hoy hablamos de la muerte como se habla de la peluca de Moria Casán.

Resulta que a partir de la muerte de Spinetta -el "poeta del rock" como lo definio nuestra Presi-   mi facebook se lleno de tributos. "Flaco, te vamos a extrañar" "gracias por tu música" "tu voz es inigualable" "Flaco, buen viaje", etc. Y veía como mis grandes amigos del facebook lloraban y escribían cúan compungidos estaban por la muerte de este hombre. Y hasta algunos, pecando tal vez de vanidosos, le hacian saber a Spinetta que se podía ir en paz porque su objetivo en la vida se había cumplido: "Buen viaje, flaco. Descansá en paz porque tu música me llegó en el alma". Y entonces me di cuenta que ¡¡NO entiendo nada!! Yo pensé que el cielo o como lo quieran llamar (no nos vamos a poner religiosos) era un lugar copado. Que se yo, el fiestero muerto se iba a un bar, la lectora muerta se iba a una biblioteca, el gordo muerto se iba a un McDonalds, etc. Y que lo primero que uno hacía después de morir era visitar a los que quedaban en la Tierra y amedrentarlos con ruidos de cadenas, tirarles humo frío, esconderle las llaves, étc. Pero parece que no, me parece que todo este tiempo le estuve re pifiando. Y ahora me da miedo que mis muertos en el cielo estén super ofendidos conmigo. Aparentemente todo indica que el cielo es una gran ciber cafe!! Y apenas muere una persona su alma aterriza en un locutorio gigante con internet y debe ser por eso que la gente le habla a los muertos por facebook porque la situacion celestial debe ser esta:

Muere Spinetta, su alma se eleva, llega al cielo, se sienta enfrente de la pc, se loguea en su Facebook y por que esta muerto tiene el privilegio de ver los perfiles de todo el mundo -amigos y no amigos- y entonces aprieta Control +B y busca "Spinetta+Flaco+Luis" y le da Enter y se pone a leer todos los mensajes terrenales.

Igual a mi me cuesta imaginarmelo todavía. Por ejemplo no me puedo imaginar a Amy Winehouse haciendo lo mismo. Se pega flor de viaje, muere, llega al cielo, se loguea, Control B + Amy Winehouse+Enter y acto seguido lluvia de: "Amy te vamos a extranar" "Amy fuiste una gran artista" "Otra genia q entra al club de los 27, Amy gracias x tu música" y me imagino a la britanica diciendo <todavía media mareada por el viaje>: "What the Fuck!?!" Porque chicos.. Amy no sabia hablar español! O tal vez ese sea otro de los beneficios post mortem... Comprender todos los idiomas.. Algo sacado de Star Trek sin dudas!

Hoy entré a mi facebook y tengo gente que sigue con sus tributos, gente puteando al chofer de la línea 41, gente que le habla a la abuela que falleció hace justo dos años, gente feliz porque es viernes, gente puteando porque cree que el novio la caga... WOW! todo esto en un mismo ciber lugar. Y yo sigo sin entender nada...

El cliché de la bombacha

Creo que hay miles de artículos sobre bombachas y la relación con las mujeres y el sexo. Pero como no soy para nada original voy a repetir el tema porque hasta el momento no hay nada escrito por MI sobre este tema. Y hoy hablaba con mi mejor amiga de este tema y se me ocurrió esto.

Vieron que las hay de todos tipos y colores y con diferentes funciones. La vedetina, la tanga, la colaless, el culote, el bombachudo (para sostener el pancho), la micro tanga, el conchero, étc. Hoy vamos juzgar la forma que tienen las mujeres al nombrarlas. Vieron cuando están con amigas y de golpe una pregunta: Che, y vos qué usas? Las respuestas varían según la mina pero no porque todas usan ropa interior diferentes.. algunas chamuyan y dicen usar una cosa pero en realidad usan otra. Por ejemplo:

- La mina que dice vedetina: es una señorona que no cree en la sensualidad de la ropa interior. Para esta mujer, la prenda que cubre la parte inferior femenina no tiene carga sexual y referirse a la misma es para ella lo mismo que decir vestido, remera, pantalón.

- La mina que dice tanga: es la típica bolichera salvaje que le gusta calentar a los tipos y entrega todo. No anda con histeriqueos y es bastante lanzada. Inmediatamente después de decir "tanga" se relame los labios.

- La mina que dice colaless: es frígida. Se la da de sensual y le gusta calentar con la imaginación pero a la hora de los papeles es impenetrable. Ah! Además quiere constantemente crear la imágen de chica guerrera alocada y experimentada pero pfff...

- La mina que dice culote: es sexy pero acomplejada. Tiene culo grande o caido o lleno de pozos e intenta cubrirlo con tela pero le gusta la joda.

- La mina que dice chabomba: es rea. Es media masculina y no le gusta el color rosa ni la gente que habla con diminutivos.

- La mina que dice bombachudo: Sufre mucho su menstruación. Problemas con su feminidad y aceptación de su sexo.

- La mina que dice bombachita: Sufre del síndrome de Peter Pan y mira Utilísima. Es la típica maestra jardinera que usa pijamas rosas con ositos y la decoración del cuarto es el mismo que cuando tenía 10 años. Y obvio que le es infiel al marido.

- La mina que dice micro tanga: Se cree Luli Salazar y es gorda.

- La mina que dice bombacha: Es la politicamente correcta. Practica una sola pose sexual... la muertita.

¿Por qué? ¿Para qué?

¡Hola! Esta es mi primera entrada del blog. Esta espacio es mío y solamente mío y si en algún momento alguno de ustedes lo siente propio sería freaky. En fin, decidí crear un blog hace cinco minutos para poder escribir algunos de los muchos pensamientos que se me pasan por la cabeza durante el transcurso del día. No es que sea una re pensadora ni que las cosas que vaya a escribir acá les importe -porque a veces ni siquiera a mi me importan- pero voy a utilizar a este blog para hacer catársis. Es muy incómodo escribir esto porque en realidad no sé cómo presentar este espacio pero me da la sensación que tengo que escribir una carta de presentación, ¿no?
Seguramente me dure un mes la emoción de esto pero bueno disfruten a full de MI!
Ciao,
Niní.